 |
| ru |
 |
07-05-07 @ 20:11
Серый витязь 
АНЕКДОТЫ ПРО ...
|
сюда буду записывать понравивишиеся анекдоты
|
Total disscussion threads: 9 Pages: 1
«« « 1 » »»
Post reply | Post reply with quote
 |
|
Парень на дискотеке подходит к девушке:
- Вы свободны?
- Да!
- Тогда подержите мою кружку пива. |
 |
|
|
|
|
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- Пиво.
|
|
|
|
|
|
|
- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков. |
|
|
|
|
|
|
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше.
Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает:
"Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!"
Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло! |
|
|
|
|
|
|
Рыбка гордо сказала:
- Я в воде, в родной стихии, и поэтому меня никто не поймает.
А рыбак спокойно ответил:
- Не волнуйся, ты уже в кастрюле.
|
|
|
|
|
|
|
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?
|
|
|
|
|
|
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
-Угадал! Дальше гадать будем? |
|
|
|
|
|
|
Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо! |
|
|
|
|
|
|
Собралась супружеская пара делать в комнате ремонт, да ни как не могут сосчитать, сколько рулонов обоев необходимо для полного счастья. Жена и говорит мужу:
- Сходил бы к Ваське на третий этаж, они с женой недавно в такой же комнате ремонт делали, вот и спросишь сколько потратили. Спускается муж к соседу и говорит:
- Привет, Василий, ты ремонт вот недавно делал - сколько рулонов обоев покупал?
- Да, делал, 12 рулонов покупал.
- Спасибо!
Купили они обои, поклеили, и осталось 6 рулонов лишних. Пошёл мужик к соседу опять:
- Василий, ничего не понимаю! Ты 12 рулонов покупал?
- Да.
- И я 12! Но у меня еще 6 рулонов осталось!
- Ну, все правильно! У меня тоже 6 рулонов осталось! |
|
|
|
|
|
|
Заходит мужик в ресторан и спрашивает:
- Вам "вышибала" нужен на работу?
- А что Вы умеете делать?
Мужик хватает здоровенного верзилу и выкидывает его в окошко:
- Ну, как?
- Погодите, сейчас вот директор обратно влезет, поговорите.
|
|
|
|
|
|
|
Сидит Маша на скамейке, плачет горючими слезами.
Подходит к ней свекровь:
- Ну, и чего ты опять ревёшь в пять ручьёв?
Маша рыдает.
- Маш, ну ты же выглядишь как дура, сама подумай. Причём без повода: я над тобой вроде не издевалась особо...
Маша рыдает.
- Маша, ну хватит уже, а? Небось, опять из-за фигни какой-нибудь. Тушь в глаз попала? Или ноготь сломался? Или колготка поехала?
Маша рыдает. Свекровь, наконец, сжалилась.
Села рядом, положила ей руку на плечо.
- Ну ладно, ладно тебе. Что случилось?
- Ск-скамейка окра-а-а-ашена-а-а-а |
|
|
|
|
|
|
Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь! |
|
|
|
|
|
|
| Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. |
|
|
|
|
|
|
Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в
обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует
пиво. Муж:
- Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то
вынеси ведро и сходи за картошкой!
|
|
|
|
|
|
|
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе:...оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка? |
|
|
|
|
| | Серый витязь
07-05-07 @ 20:23
... девушек (блондинок, брюнеток, и т.д.) |
 |
|
| Девушка без образования ищет работу по специальности. |
|
|
|
|
| | Серый витязь
07-05-07 @ 20:28
Re: ... девушек (блондинок, брюнеток, и т.д.) |
|
|
В видеопрокате.
Приёмщик, молодой парень, проверяя возвращаемые девушкой диски, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась!
|
|
|
|
|
| | Серый витязь
07-05-07 @ 20:56
Re: ... девушек (блондинок, брюнеток, и т.д.) |
|
|
Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?
- Оральный секс.
- Прикольно! |
|
|
|
|
| | Серый витязь
07-05-07 @ 21:06
Re: ... девушек (блондинок, брюнеток, и т.д.) |
|
|
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила? |
|
|
|
|
| | Серый витязь
07-05-07 @ 21:21
Re: ... девушек (блондинок, брюнеток, и т.д.) |
|
|
В пиццерии у блондинки спрашивают:
- На сколько кусочков вам порезать пиццу - на 4 или на 8?
- На 4, 8 я не съем !
|
|
|
|
|
|
|
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
|
|
|
|
|
|
|
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".
|
|
|
|
|
|
|
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!
|
|
|
|
|
|
|
| Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. |
|
|
|
|
|
|
Жена:
-Ты кого больше любишь: меня или эту дурацкую штуку за которой ты проводишь весь день?
Муж:
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с Компьютером! |
|
|
|
|
|
|
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец при бьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут! |
|
|
|
|
|
|
У армянского радио спросили:
- Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
- Подарите их Украине.
|
|
|
|
|
Post reply | Post reply with quote
Total disscussion threads: 9 Pages: 1
«« « 1 » »»
|
 |
